Graderna sjuker så fort överallt

Jag börjar sakta få uppfattningen att folk i min omgivning mår dåligt. Min sympati kommer krypandes tillbaka. Och den får inte komma tillbaka, för jag har för mycket sympati att jag glömmer bort mig själv. Men vad kan jag göra? Jag fokuserar på det som är viktigt, det har jag gjort länge nu. Jag vill inte förstöra det genom min sympati. Att jag bryr mig för mycket. Men jag vill att folk ska må bra. Det är det jag vill. Men jag är bara jag, jag kan inte göra så mycket förutom att hålla tummarna för dom som nu mår dåligt att det blir bättre. Jag vill inte att man ska må dåligt, livet är för kort för det.

Din mamma behöver en titel!

Hejs!
Idag har det varit en bra dag! Jag kom i tid i skolan idag, det var skit bra! Är fett stolt! Ehehehhehehe. Sen kom jag hem och åt lasange, det var gottit. Har pluggat SO idag också, känner mig lite duktig. Och jag har snart inte rökt på över en månad, jag är stolt! Jag har städat idag också, fixat ner massa skrot och papper från väggarna och ska plocka ut massa saker. Så jag har börjat julstäda! Jag fick fett mycket julkänsla, och jag fyller år om 5 dagar! Sen fyllde Zeth, Emelie och Sofie år i onsdags, igår, whatever. Sen har jag tittat på The Golden Compass, jätte bra film men helt värdelöst slut. Jag hoppas fan på att dom gör en tvåa ändå! Annars kommer jag dampa loss kloss. Heh, jag åt pankakor och ärtsoppa! Faktiskt! Jag mindes det som skit äckligt men upptäckte nu att det inte var så farligt, med en knäckebröd macka så gick allting bra! Skola imorn, åh, det är fredag, me like! Godnatt nu, hejdå.

Onsdag

Hej.
Det har varit lite strul nu senaste dagarna med det böjar ordna upp sig. Har inte alls något intressant att skriva idag egentligen. Ska skaffa en till blogg, fast med mindre text och mer bilder. På devote.se, fast det var tydligen någon som redan var registrerad där med MIN e-mail adress. Jag ba "wtf?" Aja, mailade devote.se iallafall. Sååå, nu ska jag hoppa i ett bad och ta det lungt. Hejdå

It's a misery business

Jag läser SO, igen. Det är så jävla ointressant så att jag blir galen. Och så får jag ont i huvudet för att jag inte kan koncentrera mig emellanåt, dels för det är så otroligt tråkigt. Fatta vad jag kommer hata allt när jag bli vuxen. Fett mycket ansvar och shit. Fan vad trist! Dricker lidl cola och fryser. Inte najs. Har en sån där jobbig klump mellan revbenen, det är jobbigt. Jobbig klump är jobbig. Och jag har fastan vid en fråga i SO:n. "Vad är tjänster?" Jag vet fan inte hur man ska förklara. Jag vet att det är sånt som typ kemtvätt, reparationer av saker och skit. Men vet inte hur jag förklara mig ordentligt. Jag skriver något i stil med "Tjänster är som små företag. Dom säljer inte varor utan tjänster. Som till exempel reparationer och service etc" Låter det bra? Äsch whatever. Jag suger så låt mig va! Ehum. Nästa fråga, "Vad är ett företag 'intäkter'?" Eh, va? Alltså jag blir så trött på det här. Och jag har ont i rygger för jag sitter typ krokigt och jag är uttråkad och akldnjkasflajkflöasfasj. ALLAH AKBAR! Ne, ne nu jävlar. Tjockis! Hejdå.

"Kan man inte få dö ifred?"

Hej.
Det känns som att allting skiter sig igen. Men bara med skolan. Fast iofs, och skolan går dåligt så påverkar det mitt psyke. Men ja. Har vänt på dygnet igen, måste vända tillbaka på det. Det är inte grej till att det går dåligt i skolan. Somnar jag sent kan jag inte komma upp på morgonen. Hatar det. Måste vakna tidigt och somna tidigt. Annars så är det fortfarande det att det är jobbigt att vara där, eftersom jag inte helt har "hittat min plats" allrahelst nu när vi blev fler. Men jag tänker ändå absolut inte byta grupp. Orka med alla fjortisar osv, inget mot dom i person då men eftersom jag har konsentrations svårigheter och massa skit så lär det bara bli värre om jag byter. Suck, jag orkar bara inte med skolan. Men jag är ju helt jävla fucked up i huvudet som har varit "skoltrött" i snart 3 år. Det är inte normalt. Hatar mig. Usch. Annars så går det rätt bra.. Har typ helt slutat smsa. Har inte haft ork. Jag vill träffa folk osv men ändå orkar jag inte. Det blir typ för mycket, det är jätte fjantigt. Jag behöver någon som får mig att skratta, mycket. Hm. Ska fortsätta med nationella i engelska snart och skriva en uppsats på engelska. Yay...not. Och så ska vi ha prov i SO igen, och den här gången är det massa ekonomi och skit vilket är så ointressant som det bara kan bli. Vilket gör det svårare för mig att verkligen anstränga mig i det. Möh. Jag vet inte egentligen vad jag ska skriva. Har så svårt att hitta orden nu förtiden. Har slutat uttrycka mig när jag mår dåligt så har glömt bort hur man gör. Det är som att någonting stoppar allting. Så det är lika bra att låta det vara. Och jag har konstiga ideér och tankar. Saker som jag inte vill berätta för folk för då kommer folk tycka jag är fett wierd. Fast det är jag, men ändå. Och jag vill ha ett jobb. Ett enkelt jobb. Där jag knappt behöver göra någonting. Jag är lat. Och tjock. Usch. Ibland är jag så jävla onöjd med mig själv och det är så jävla störade. Men det ända jag typ behöver är motivation. Men jag hittar ingen. Inte ens om folk mutar mig med pengar funkar typ. Det suger. Jag är störd. Ibland. Lite. Och det här är bara jag som tänker/tycker, men ändå, det typ påverkar mig. Jag tycker att jätte många verkar vara så jävla dryga nu förtiden. Men typ, allmänt, typ alla vuxna som ibörjan var jätte snälla verkar bara ha drygat till sig nu. Tillochmed Britta. Och pga det känner jag mig typ nedtryckt utan att någon har ens sagt någonting åt mig. Det är wierd. Och jag känner mig tung. Och tjock. Haha, vill seriöst börja träna, men kan typ inte. Orkar inte. Wääääh. Det är bara två veckor kvar tills jag fyller år. Jag vill ha presenter, gief! Nej men iaf. Och det är två veckor och en månad till det är nyår. Alltså det har redan gått ett helt jävla år. Helt otroligt. Tiden går för snabbt ibland. AH JUSTE!!! Jag har snart inte rökt på TRE VECKOR! Det är fortfarande fett jobbigt. Verkligen JOBBIGT. För jag funderar hela tiden på vilket sätt jag skulle kunna fixa cigg, men jag ska inte! Jag är lite duktig. Hm, orkar inte skriva mer just nu. Så öh, hejdå.

"I'm gonna miss ya' daddy.."

Hej.
Idag var det farsdag. Brukar inte tycka om farsdag, och det var inte förändring den här gången heller. Var lite små sjuk dom dagarna, låg bara och kände mig tung och dåsig. Sen har jag har jätte mycket besvär eftersom jag fick mens och jag har haft jävligt ont och haft ett jävla humör. Usch, hatar det. Har knarkat spelet Fallout 3. Älskar det. Tycker om handlingen, speciellt då eftersom jag är en tjej, i spelet alltså. Pappa sticker och en del av spelet går ut på att hitta honom. Och det är just den far-och-dotter relationen som jag saknar. Jag vet att om man är en kille i spelet så är pappan likadan men ändå. Det är som att jag spelar det för att jag nästan känner den där känslan påriktigt. Inte bara för att det är ett spel. Dom ända jag har haft i "pappa" rollen är han som utger sig för att vara min riktiga pappa (Johnny) och mammas sambo, (Zeth) som har varit det närmaste till riktig pappa som jag haft i hela mitt liv. Men grejen är det, att jag känner på mig att det finns någon, behöver inte vara släkt eller någonting, som är den pappan som jag alltid har velat ha. Han som bryr sig. Han som förstår mig. Han som stöttar, som bara vill mitt bästa. Han som säger att han älskar mig. Han som säger "ta hand om dig". Han som är nästan likadan som min mamma. En underbar person som verkligen bryr sig, och visar det. Den "pappan" jag har nu, inte en chans i helvetet att jag skulle kunna prata med honom om någonting! Han är för dum i huvudet för att förstå. Aldrig att jag skulle kunna gråta ut i hans famn som jag gjort med min mamma hundra tals gånger. Zeth kan jag prata med, det vet jag. Det har jag gjort några gånger. Och han är förstående och sånt, vilket är jätte bra. Och det känns jätte bra. Trots att jag oftast alltid är lite lite rädd för att säga fel saker. Grejen med Zeth som jag aldrig hade tänkt på förut, är att han verkar/är så jävla hård och tuff på utsidan, men är som en teddybjörn på insidan. Grejen är det att jag vet inte om jag skulle våga/kunna krama honom, som jag gör med mamma. Jag vet inte varför, men det känns typ...jag vet inte. Min "riktiga" pappa, har kramat mig EN gång. Han har aldrig sagt att han älskar mig. Och han har inte varit den personen som bryr sig direkt. Har aldrig känt att jag kan prata om honom med någonting. Han är så oförstående. Som att han inte vet någonting om någonting. Jag vet inte riktigt vad det är för mening då. Han är varken förstående eller har någon omtanke. Därför är det så speciellt för mig när vuxna visar att dom vet hur det är, och att dom bryr sig och att dom förstår. Så jag är evigt tacksam för dom som inte har gett upp om mig än, speciellt min mamma då. Utan henne skulle jag inte ha kalarat mig, fast det vet nog alla. Grejen är den, jag har det bra. Jag är världens bästa mamma, en riktigt bra låtsas pappa, jätte många bra vänner. Jätte många som bryr sig, många av mamma's och Zeth's kompisar som bryr sig. Det känns så bra. Men jag tänker alltid på hur skönt det skulle vara att ha den där pappan. Det känns som att allting skulle lösa sig. Allvarligt, det gör det! Fast jag får fortsätta drömma... Everything I ever wanted was to have a real father, but I suppose that won't never ever happen. I'll keep on pretending my "bi-dad" is that person who cares about me. But I can't live in my fantasy, I want it to be reality. And I don't now why the fuck I'm writing in english, to much Xbox games I guess... There is more empathy when I write in english. Yeah, I'm wierd, but what to do? Hmm, naaah, I should be happy about those things I already have, instead of dreaming about those things I don't have. But yaah, who complains? Not me. Or wait, maybe I do. Whatever, I'm to stupid to complain about anything. Especially when I don't know what I'm complainning about. And excuse me if I write like a handicapped, but yeah, I haven't been in school for about two years. Heh, I'm pretty a disaster huh? Yaah, whatever. I'm still alive. Well, don't have much to write about now. So, we'll see ya' around I guess. Solong bitches.
xoxo Jasmine